|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, МЫСЛИ В СЛУХ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, СКАЗКИ, КАРТИНКИ
|
![]() |
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
|
ЗИМНЯЯ СКАЗКА
Долго ждали снега в этом году. Скоро праздники новогодние, а на улице осень. Грязно, неуютно, старушечья серость везде.
Утро, открыла один глаз, спустила ногу нашарить тапочек, холодно твою мать. Собака упала рядом, подставив живот для утренней чесаловки, пошаркала на кухню.
Заглядываю за штору. Ой-ё! Снег! Чисто кругом, нарядно. Природа как невеста, всю прошлую грязь белым платьем прикрыла, что там под ним, одной ей известно.
Теперь с работы ходить веселее будет, всё видно.
Маршрут всегда один и тот-же, ничего примечательного . День пролетает быстро, а ночь ещё быстрее. Как-то свернула во двор, решила углы срезать, а там ребетня снеговика слепили. Большого, белого, пока без шляпы и носа, но уже чувствуется крутой мужик. А интересно,мозги ему слепили или такая же снежная каша внутри?
- Вот наконец-то родили меня!Так, а темно почему?Глаза мне глаза!
Ух, ты, вижу! Хорошо! Вот он белый свет-то, какой! О-о, а морковку самую лучшую вставили.- Радовался снеговик.
-Э, хозяин, я только не понял, мужик я или баба снежная? Ой, чего это он там шерудит внизу? А-а-а ну ясно теперь...Мужик я. Не великовата - ли морковка, а впрочем, пусть видят настоящее.
Стоит он так день, второй, одеждой обрастает. Шарф мохеровый на него повязали, цепь от мелкой собачонки на шею одели. Очки чёрные на ледяной лоб пристроили. Крутеет снеговик с каждым днём.
А в следующий снегопад слепили дети ещё одну бабу. Прямо язык не поворачивается её бабой назвать. Девушку. Шляпку кокетливую, титишник кружевной пристроили на положенное место. И губки и щечки румяные, всё при ней! Стоит, улыбается морозному утру и нам тёткам озабоченным.
- Опаньки, я тут не один! - Обнаружил первенец дворовый. - Ну, ни чего хороша деваха! Ну, щас меня увидит, сразу западёт. Смотри, какой я. Иди сюда, осчастливлю! Морковку видишь? Твоя будит! - Трепыхался он.
- Ф-и-и! Стоит таращиться, бесстыжий. Надо у хозяйки юбку попросить, а то у меня зад таять начал от его взгляда. - Не довольно думала снеговичка.
Стоят они так уже неделю. Смотрят друг на друга искоса, а любят только себя.
Понять не могут, что кого-то надо любить, тогда получится. А дни идут, зима уже через серединку перевалила. И тут кто-то, подозреваю бомжонок местный, слепил третьего. И снег уже не очень чистый и корявым получился. Морковка тоже не из супермаркета, а наша уральская с грядки. Зато в глазах у него что-то живое, настоящее светится. И так мне эта троица запала, что повадилась я через этот двор шастать на работу.
Хожу, смотрю и показалось мне, что третий к даме-то наклонился. Может, подтаял, с той стороны? На следующий день ещё ближе и ещё. Не прошло недели, как он уже рядом с очаровашкой стоит. Шустрый малый оказался! Одна рука у него чуть ниже талии примостилась, другая цветок замёрзший держит.
Я подмигнула им и подумала: " Свадьба, прямо!"
- Не ну посмотри на него! Без году неделя тут, а уже морковку свою корявую нацелил на неё, а? Не твоё, я тут первый! - Пучил глаза первенец.
А очаровашка наша от такого напора не устояла. И что, что нет у него часов, цепи собачей, очков солнечных. Всё это будет, если захотят. Зато как он смотрит на неё, взахлёб! И от солнышка жаркого её укрывает и птицам морковку клевать не даёт, свои подставляет.
Прошёл вьюжистый февраль, проскочило моё нелюбимое день рождение.Лечу на автопилоте домой, еслиб на ручном, то точно налево слетала. Вспомнила я про снежную троицу. Торможу. У парочки рядом, стоит маленький. Видно из последнего снега сляпали. А может они сами? Что-то худоваты стали или таят понемногу? Ищу глазами первенца, вот он покосился. Глаз один выпал. Морковку из носа кто-то вынул или птички доклевали? А нижняя уже скукожилась и закапала. Вот так прокрасовался и остался один, а для чего жизнь - то дана была? Один кругом один. Как у нас у людей обмороженных.
Долго ещё стояла дружная семья, Большие до самого конца, оберегали маленького от весеннего солнца. Затем там была большая, чистая лужа. В которой купались голуби и воробьи, пили кошки и собаки, Унося с собой на лапах и перьях частицу снежной любви.
Если и правда круговорот воды в природе, значит, любовь троицы не исчезла, а тоже где-то в кругу. Значит, есть и круговорот ЛЮБВИ в природе? Главное попасть в этот круг.
..компьютер глючит, отправляет старые файлы.Зимняя сказка эта.
— Невменяйко , 15.10.2009
|
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо бля! Я обуваюсь!
|
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
|
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
|
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
|
НА КОНКУРС,,,
1. МОЖЕТ БЫТЬ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?
Должен ли джентльмен делать замечания даме, если она неправильно асфальтирует приусадебный участок?
Если, стоя на весах, вы втягиваете живот, что уменьшится: вес или талия?
Какой из видов борьбы сложнее: сумо или с умом?
Какой камушек приятнее солдату: в портянках или в презервативе?
Может ли быть у кошки собачья жизнь?
О чем говорит священник во время Пасхи, когда попадает кадилом по яйцам?
Почему «химфак» пишется слитно, а «fuck him» - раздельно?
Почему «хуйня» - женского рода, а «пиздец» - мужского?
Почему, когда бросаешь камень в воду, попадаешь в центр круга, а если в воздух, то промахиваешься?
Почему св. Денис со своей отрубленной головой подмышкой прошел 8 верст, а В.И. Чапаев, раненый в руку, не смог переплыть Урал-реку?
С какой стороны положено откушивать макароны: с правой или с левой?
Чем надежнее пользоваться во время пожара: лифтом или мусоропроводом?
Чем отличается вольная борьба с соблазнами от боев без правил с предрассудками?
Что будет, если сварить дельфина: бульон или уха?
Что труднее: бежать по малой нужде или идти по большой?
Что приятнее: иметь жену-директора банка или жену директора банка?
Что приятнее импотенту: когда ему не мешают советами или помогают?
2. КТО В ДЕТСКИЙ САД ХОДИЛ, ТОТ В ЖЕНСКОЙ БАНЕ НЕ СМЕЕТСЯ
12.75=1.15 если речь идет о часах и минутах. Проверьте. У меня часы пошли в обратную сторону.
В доме престарелых дали воду. Вместо манной каши.
Голова делается холодной, если контрольный выстрел произведен чистыми руками.
Гордыня – враг делового человека, особенно когда даешь в долг собственной совести.
Держи молоток двумя руками, чтобы не ударить себе по пальцам.
Если во время утренней поверки кто-то вышел из строя, упал и развалился, значит он – гееспособен.
Если в трусы лезут руками – значит они женские.
Если Вас не грызет совесть, значит вы ей не по зубам.
Если Ваш муж не реагирует на просьбу купить шубу, продайте ее кому-нибудь другому.
Если в Вашей постели - крошки, но Вы плюете на них, значит Вы – импотент и чистоплюй.
Если Вы увидели свою жену с нудистом, не переживайте: таким он уродился.
Если Вы ходите во сне, значит постоянно забываете сходить перед сном.
Если Вы хотите приобрести домашнее животное, а жена не дает, то может быть и животное не даст.
Если за завтраком ребенок насыпал в Ваш стакан с чаем 6 (шесть) ложек песку, проследите за тем, чтобы он не добавил бы в него цемент.
Если непалец сделан не пальцем, значит и непалка сделана не палкой.
Если, смеясь при поносе, вы ходите на бровях, ползаете на карачках, а на колени встать не можете, значит вы – негееспособны.
Ирония судьбы: мечтала о принце на белом коне, а досталось стадо жеребцов.
Коперник утверждал, что Земля круглая, а его оппоненты – что она грязная и скрипит на зубах.
Кутюрье натянул Красную Шапочку с надписью «Серый Волк» и пустил ее по миру.
Молодой адвокат выиграл 10 судов у начальника порта. И исключительно в карты.
Невротик, тот, кто всегда попадает не в ротик.
Палач так расчувствовался на эшафоте, что вскоре потерял голову. Отрубленную.
Пионер, который всегда готов, это вывернутая наизнанку резиновая пионервожатая.
По статистике только 10 % всех мужчин желают одного, остальные же хотят другую.
Разницу между ситуациями «выпили все» или «выпили всё» можно определить только в Новый Год.
Разновидность разврата: придушить желание использованным презервативом.
РаЗпятый Иисус – это раЗстроенный Петр + раЗдвоенный Иуда.
Роковое свидание - это, когда в замочной скважине встречаются два взгляда.
Совет парашютисту: если у Вас не раскроется парашют, значит все свою жизнь Вы будете лететь до Земли.
Счастье – это когда Вам все завидуют, а плюнуть в душу не могут.
Тот, кто считает Бермудский Треугольник заколдованным кругом, перегибает палку.
— Саня-Касаня ЧИ , 26.01.2012
|
- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...
|
Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул.
|
МОЙ ДАДЫР...
Убижало адийяло
Улитела прастыня.
И падушка па йебалу,
Сцука, йобнула миня.
И свеча, и книжка тоже
Йебануть хотят миня.
И ваще визде тварица
Нездаровая хуйня
[Продолжение:]
Вотка тоже ахуела,
Вырываеца из рук.
И закуска, и запивка –
Все посйобывались вдруг.
Я сижу, панять не ф силах,
Чо же, бля, тварица здесь.
Не! Панятно, што тут йобань,
И панятно, што песдесь.
Ну, а пачиму со мною?
Чо, бля, у миня не так.
Где, бля, вещи фсе и шмотки.
Где, бля, вотка? Где ништяк?
Вдруг из маминой из спальни,
Криваногий и хромой,
Выбигает ейный хахаль.
Ну и на хуй ей такой?
Ладно, хуй с ним, бля, ниважно.
Он сйебался. А пока
Вышел дворник – дядя Миша.
Тоже хроменький слихка.
Ну и на ниво забили.
Чо? Не видел я их штоль?
Вот апять, бля, вылез кто-то,
Нихуясе – Гельмут Коль!
Тут и Клинтон и Левински,
И вадитель и банкир.
Я уж их щитать зайопся,
Где же, сцука, Майдадыр?
Нету сцуки, хоть и здохни,
Зато левых дахуя –
Все вылазиют, и как-та
Косо смотрят на миня.
Майдадыр, на третьи сутки,
Сцука, вышел наканец.
Не торопица, пидрила,
Блять, спакойный как песдец.
«Ну, бля, здрафствуй, сцука, мальчик.
Чо, бля, хочеца ням-ням?
Третьи сутки, бля, не кушать –
Можно здохнуть к йибиням.
А вапще, я умывальник,
Ниибацца Майдадыр.
И захлопни свой йебальник –
Беспесды я камандир.
Ты гамно, асёл немытый –
Рожа грязная ф прыще!
Руки, ноги как из жеппы,
Атарвать бы их ваще.
Яйца коркою покрылись
Вонь стоит, как твою мать.
А с падмышек мох свисает –
Можно жеппу вытирать.
Ты на десять сантиметров
Выше стал биз каблуков.
Патамушта грясь на пятках
И астатки ништяков.
Вот поэтаму и вотка
И пасуда фся сйеблась,
Так как гамнецо в квартире.
Гамнецо, бля, штын и грясь».
Я от этава зачоса
Так йебальник и раскрыл.
Вот, бля, ф чом хуйни причина –
Я давно ничо не мыл!
«Стоит йобнуть мне в ладошы,
Или просто пердануть,
Сразу воины припиздят
И песды тибе дадуть.
Умывальники, сартиры,
Мыло, щотки, шампуня.
Будут мыть тибя как сцуку.
И отмоют, к йебеням».
Тут он сразу пернул громко
Стены в доме затрислись.
Сантехнические хУйни
Ко мне в хату панислись.
Слышу – дверь ломают, сцуки.
Слышу – с криком «Первый, нах!»,
В стену ломица Саахов,
В жолтых с пятнами штанах.
(Ну, бля, я и запизделся,
Нет, канешна фсе не так.
Ну какой фпесду Саахов
У Чукофского в стихах?
Ну и хуйсним, с перванахом.
Эта йобань не про нас.
В этат вечир на арене
Сантихничиский рассказ.)
Вот, кароче, заломились,
Мыло, щотки, фся хуйня.
Падлетают пидарасы
И хатят раздеть миня.
Чо я ахтунг вам, в натуре?!
Бля! Тагда фпесду мытьйо!
Ахуефшый умывальник,
Пошол в жеппу, гомачье!
Што с сантехникой случилось?
Дойебались как песдец!
(Фсио. Пора писать, внатуре,
Прицказуемый канец).
Руки за спину и в ванну,
Захуярили с пинка.
Бдыжь… хуяк…
И вот ачнулся…
Прасыпаюсь у талчка.
Весь заблеванный и грязный,
Потянулся и привстал,
В голове мелькают мысли:
«Нихуясе пагулял!».
Это ж надо так нажраца!
Фсякая была хуйня,
Но штоб пидар-умывальник
Дамагался да миня?!
Фсио. Пашол я мыть йебало.
Благо дахуя воды.
И здаровый обрас жызни,
Начинаю беспесды.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
