|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, МЫСЛИ В СЛУХ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, СКАЗКИ, КАРТИНКИ
|
![]() |
Когда тебя останавливает инспектор ГАИ и представляется - например, младший сержант Чубыкин - всегда тянет спросить "Да кого это е#ёт?"
|
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…
|
Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
|
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
|
Антикризисная косметичка
Многие мужчины не понимают или неправильно понимают, зачем женщины тратят кучу времени и денег на свой внешний вид. Каждое утро макияж, каждый вечер душ по полчаса (ё-маё, что там можно делать??), маски на лицо и скрабы на попу, изнуряющие диеты, туфли на каблуке, шкаф, забитый шмотками (и всё равно одеть нечего), украшения (чем дороже — тем лучше) силикон, подтяжки — и многое другое, замахаешься перечислять (а подсчитывать в финансовом выражении — тем более). Женщина может быть уже замужем, и муж говорит «я тебя люблю такую, какая ты есть, не надо так напрягаться» — всё равно. И дело не только в конкуренции с пока свободными «молодухами», которые так и норовят. Дело в том, что всю эту прорву времени и денег женщины не тратят, а… ИНВЕСТИРУЮТ. В себя. На всякий случай.
Нет, никакого «финансового гения» в их действиях нет — они это делают инстинктивно. Дело в том, что самка Homo Sapiens долгое время нуждается в защите, снабжении едой и прочих «мужских обязанностях» — из-за длинного периода взросления детей. Женщина без мужа, но с детьми не сможет обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни детям — что-то обязательно пострадает: либо её здоровье, либо время, уделяемое детям, либо есть будет нечего.
Вся надежда на мужчину-добытчика, только вот мужчины имеют свойство умирать раньше времени, погибать на войне, уходить «в ночь» с концами и т.д. То есть даже если женщина замужем, нет никаких гарантий, что завтра она не останется у разбитого корыта. Поэтому инвестиции в себя — это страховка на случай непредвиденных обстоятельств. Красивой и сексуальной женщине легче сначала удержать «кормильца», а в случае потери нынешнего — найти нового.
Кстати, мужики, можете потроллить благоверную, когда она в следующий раз будет прихорашиваться  Подкрадитесь и вкрадчивым голосом спросите: «Что, к смерти моей готовишься? :)».
Чем нестабильнее жизнь, чем меньше средняя продолжительность жизни мужчин, тем красивее женщины. Запад удивляется, почему славянки такие красивые от природы и почему вдобавок так много тратят времени на свою красоту — а вы поживите среди нашего перманентного кризиса — поймёте. В развитых странах женщина может расслабиться, может обеспечить себя и детей «мужским» способом — работой, и забить на красоту (они так и делают). У нас для женской карьеры тоже кое-какие возможности существуют, но женщины всё равно параллельно «инвестируют в красоту» — так надёжнее. Что довольно умно, не находите?…
Так вот, я к чему веду. Мужикам, вместо того, чтобы хихикать над пятичасовым наращиванием ногтей, нужно у женщин поучиться. Потому что постоянно муссируются вопросы «куда вложить деньги во время кризиса — в доллары, в евро, в рубли или в золото? Или может консервы закупать и в тайнике прятать?». Не майтесь дурью — не угадаете вы цену доллара через два года, вы не финансовый воротила. И припасённые консервы закончатся через полгода. И золото в цене только тогда, когда есть на него покупатели — а мировой экономический кризис накроет всех.
Инвестируйте в себя, но не в красоту (хотя Звереву можно и в красоту), а в мозги. Оторвите свою жопу от кресла и используйте свободное время и немного денег на то, чтобы научиться столярному делу, или строительству, или в подмастерья к кузнецу пойдите, авторемонт, хлебопекарь — да что угодно. Программисты, менеджеры, маркетологи, юристы, журналисты и прочая филология — это всё «персонал 10-го уровня», обслуживающий тех, кто реально что-то производит. Как только у них денег станет мало — у вас их не станет совсем.
А мужик со знаниями и руками откуда надо ни при каком кризисе не пропадёт — и себя и семью прокормит. А не будет глобального кризиса — и хрен с ним, знания за плечами не носят и есть они не просят!
|
Почему женщин тянет к... женщинам?
Многие женщины в наши дни всё чаще фантазируют о лесбийском сексе, воспринимая его уже не как извращение, а, скорее, как нечто увлекательное и многообещающее. Чем же их не устраивают мужчины, которые созданы для них? Что заставляет женщин ступать на скользкий путь однополой любви?
Существует масса причин подобного выбора. В числе прочих - обиженность мужчинами (как сами мужчины и говорят). В этой статье мы рассмотрим картину в целом, согласно признакам, приблизительно соответствующим всем любительницам однополых связей.
Женщине нужна нежность. Это - бесспорно. Вряд ли (и слава Богу) найдётся сейчас представитель сильной половины человечества, не знающий этой простой истины. Но, к сожалению, зачастую он даже не представляет, сколько ей нужно нежности.
И пусть он искренне хочет подарить ей море наслаждения, к чему в итоге сводятся его ласки? Хорошо, если к кунилингусу. Его, конечно, никто не отменял. Но мало кто из мужчин знает, что всё женское тело требует ласк. В их ходе наступает такой момент, когда абсолютно всё тело, каждая частичка кожи становится эрогенной зоной, прикосновение к которой приводит к бешеному возбуждению. И только тогда действительно стоит перемещаться к тому, что находится между её ног. Несчастные, неведающие этого мужчины даже и не представляют, как жадно воспримется тогда член, и с каким рвением женщина будет стремиться подарить удовольствие партнёру!
Дорогие мужчины! Чувствуете разницу между возможным и действительным? А ведь всё дело даже не в вашем нежелании, а скорее в непонимании того, чем женское удовольствие отличается от мужского. Из этой статьи вы фактически узнали секрет того, чего хотят женщины. Я нарочно не стала расписывать всё досконально, чтобы у вас была возможность подумать самостоятельно, вспомнить ситуации из своей жизни, спросить у своих любимых и извлечь собственные выводы. Главное, поймите: женщине нужна любовь, выраженная в нежности. И, порой, особо физически не утруждаясь, вы можете, потратив полчаса на лёгкие прикосновения, поцелуи груди, плеч, шеи, всего тела, испытать огромное удовольствие, видя, как ваша любимая содрогается от каждого движения ваших рук и губ. А в финале - доставит удовольствие вам, как наездница, дикая кошечка и вообще кто угодно, лишь бы вы кончили! Оно того стоит, правда!
Ну и, наконец, про лесбиянок. Думаю, вы уже поняли, к чему я веду. Тут всё просто. Лесбийский секс представляет собой в основном те ласки, которые в стандартном сексе называются "прелюдией". То есть, женщина получает то, чего ей на самом деле нехватает больше всего - многочасовую нежность и любовь к каждой частичке тела. Но ведь не только лесбиянки на это способны! Они просто знают секрет, так, как сами - женщины. Но ведь и вы его знаете (теперь уж точно)!
Девушки, теперь к вам. Не торопитесь идти на розовую сторону. Попробуйте объяснить любящему вас мужчине, чего вы хотите, покажите ему, как вам это нравится! Мальчики ведь способные, они справятся. Ну и к парням напоследок: если девушка после ваших ласк скажет, что вы делаете это лучше, чем лесбиянки - знайте: вы - Бог и любая девушка будет под вами Богиней.
Любите друг-друга!
Posted by Воффка at 27.01.12
|
ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ БОМЖИ
История произошла буквально 40 минут назад. Работаю в тепловых сетях и в связи с морозами "дежурю" дома на телефоне. Звонит диспетчер, так мол и так на один адрес выехала бригада МЧС надо показать где проходят наши коммуниквции. Ну думаю хуясе, что-то случилось. Одеваюсь и быстрым кабанчиком на адрес.... Прихожу а эти кренделя пол квартала пооткрывали люки на теплотрассах и лазят по теплокамерах! Спрашиваю причину вызова, да вот говорит старшой. задымление подвалов в четырех домах, а очага пожара нет...Я сразу сориентировался и камандую - за мной! Подходим к одной теплокамере, а там бомжары в ней развели костер и чай греют...трындец!!! Ну залили конечно все водой, поблагодорили за помощь. Пришел домой и почему-то так грустно стало...мы тут в тепле за клавиатурой сидим, а этим бедолагам и теплотрасса дом родной....
|
Так и надо!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
|
Голгофа для раздолбая
Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
–А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза – Начал свою речь командир роты на утреннем построении.– Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!
– Этот человек…нет-нет, что я говорю… Это ЧМО не нуждается в представлении почтеннейшей публике, потому, что этого ёбаного охуярка знает в лицо и со спины каждый военнослужащий нашего доблестного училища, и даже тёща коменданта, которую он 1-го апреля, представившись посыльным, водил в городской морг на опознание тела любимого зятя. На пол – дороги он съебался в неизвестном направлении, а комендант в это время нес службу в качестве дежурного по училищу. У тещи от нервного потрясения прекратился климакс и возобновились месячные, но это так, хуйня и мелочи жизни.
Ротный, забегал вдоль строя. Он, то воздевал руки кверху и страшно закатывал белки глаз, призывая Небо упасть на голову этого неверного шакала, то подбегал к Мойше и тыкал указательным пальцем ему между бровей, как бы проделывая энергетические дыры в карме.
–При виде этого говна за пределами училища, патрулям дана команда живым этого долбоёба не брать! Он пытался наебать (а у нас были проверенные сведения, что таки наебал) своего командира мнимыми семейными обстоятельствами и уехал жрать водку и лапать питерских девок. – Я его понял по-человечески, а этот гондон насрал мне полную фуражку (ротный снял и показал фуражку, кто-то пиздонул – фииии…какая гадость), и теперь вся рота будет плавать брассом в этом дерьме.
Про занюханную конфету БАРБАРИС, которую Мойша, от щедрот своих, привёз командиру роты в подарок из отпуска, Недельский умолчал, однозначно ссосав её в одиночку в тиши собственного кабинета, и не пожелав делиться с комбатом. С хуя ли делиться?! Ведь это не комбат, а он, майор Недельский, лично отмазывал курсанта Воронцова на училищных разводах, типа тот лежит в санчасти, а комбат имеет к этому такое же отношение, как лопата к клиторному оргазму. А, посему, хуй вам в сраку, товарищ полковник, а не Барбариска, тем более, не репродукция Эрмитажного шедевра.
– Хер вы кто у меня теперь куда поедете, ослоёбы, даже ни хуя попадёте на собственные роды. Я вам, бля, такую гестапу сделаю–партизанам-подпольщикам хуй снилось!
Петля репрессий медленно, но необратимо затягивалась на худой шее личного состава, лица начинали синеть, глаза наливались кровью, язык вываливался изо рта, и момент асфикции вот-вот должен был наступить, как избавление от мук. Ад дышал нам в спину, вернее, ад носился вдоль строя, выкрикивая проклятия всем нам до 7-го колена, а Мойше до 10-го.
Мойша стоял по стойке смирно и глазами преданной собаки смотрел в стратосферу. Если бы ротный хоть на мгновение заглянул в эти глаза, то увидел бы там, не комсомольскую тоску и раскаяние, а поебательский натюрморт и посылание себя на хуй. Но Недельский был на гребне волны словоблудия и угроз, а мы видели глаза Мойши, потому, что он стоял харей к нам, жевал губы и сопел, как будто у него случился приступ непроходимости кишечника.
Курсант Кондаков, по кличке Ганс вполголоса произнес – Предатель Рейха и Великой Германии! Эршиссен хунд! – что означало «Расстрелять собаку»!
В строю кто-то тихо, но протяжно заныл– Ой, на кого ж ты нас покинул, горемычный ты наш Мойшенька… Ой не жрать тебе больше котлеток и тушёной капусточки…Ой не дрочить свою елдушеньку под одеялочком…Ой не пыжиться тебе на очочке в холодном сральничке…Ой не топтать тебе красных девиц в самоходиках…
Ротный резко повернулся на голос, и профессиональный плакальщик залепил дуло.
Только лишь спина ротного удалилась в конец казармы, Серёга Ермолин по кличке Угол, стоя во второй шеренге, высунул руку через строй, сжал её в кулак, и, отогнув большой палец, повернул его вниз, что по законам Римской Империи читалось как вердикт «Смерть половому гладиатору». При этом Угол гадливо лыбился, зная на своей шкуре, что есть такое юридическое понятие: преступление и наказание, поскольку делил с Мойшей 1-е и 2-е места на пьедестале распиздяйства. Мойша знак увидел, но эмоций пока не выражал.
Когда командир роты пошел на очередной круг своего беспощадного забега вдоль строя, и оказался к Мойше спиной, этот ренегат, не меняя положения тела по стойке «Смирно», резко поднял сжатую в кулак правую руку под 90 градусов к туловищу, вытянул её вперед, а ладонью левой руки хлопнул себя по локтевому сгибу, тем самым, предъявляя Углу полноценные 50 процентов своего воображаемого елдометра. Потом он разжал кулак, и эротично пошевелил пальцами, недвусмысленно давая понять, что на нём сейчас надет сверхтонкий презерватив с усиками для усиления оргазменных ощущений сексуального партнёра.
Угол, засунув язык за щёку, повозил там бугорок, демонстрируя филигранную технику неглубокого миньета (предположительно в исполнении Мойши).
Майор Советской Армии Недельский, на скорости пройдя очередной поворот, развернулся на 180 градусов и оказался своим настопиздевшим служебным анфа
|
Хватит бухать!
Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.
Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку.
Местные пацанчеги давно поняли, что со мной выгодней дружить, чем быковать. Ежели я пребывал в хорошем расположении духа ( читай «принял чуток, для удовольствия»), то пацанчегам, изредка рисковавшим поиграть в секу на лестничной площадке этажом ниже моей квартиры, запросто могло обломиться пару сотен на пиво... А ежели кто хамел и плювал мимо баночки из под Нескафе — то дрыздюлей нарушители могли огрести выше ушных раковин. Я, когда выпимши, такой дурной бываю!
Короче плыл я домой медленно и нежно, ни о чём не заморачиваясь. И тут, блин, чо то пошло не так. Ретроспективно осмысливая произошедшее, теперь я могу сказать, что всё началось из-за того, что в шагах двадцати впереди меня шла девчушка. Я то её даже не заметил, по началу... Слишком разные категории. Ей лет двенадцать, а мне сорок... (БЛИН!!! Хотел написать сорок два, а мне, уже оказывается уже сорок четыре!!! Едрён батон, во время летит и естественно я не воспринимал окружающую действительность, как реальность. Мой организм уже ощущал себя в тепле дома, наливающем себе сто грамм жидкой радости, а тут такое...
Из темноты дворовой автомобильной стоянки, наперерез движению девчушки, на полусогнутых ногах, выскочил малолетний упырок. Мерзко чмокая оттопыренными губами он схватил её за руку, и изображая приступ страсти сказал:
- Ух, красава! Иди сюда. Ща я сделаю тебе хорошо!
(Честно говоря, до сегодняшнего дня, я считал себя весьма состоявшемся пейсателем. Ну а чо? Мои Креативы на ЯПе люди читают. Кому-то они даже нравились. Но сегодня я понял, что при всём своём желании, я не смогу описать своими словами те мерзкие интонации, которые прозвучали в голосе этой сволочи)
Девчушка взвизгнула и попыталась вырваться. Но, не тут то было! По ходу, у этого урода, был богатый отрицательный опыт общения с девушками. Крепко держа её за руку он опять начал чмокать губами, пытаясь дотянуться ими до девушки...
- Эй, блять, урод! Руки убрал на хуй!!! - рявкнул я, даже не успев осознать всю глубину ситуации. Рефлексы, блин...
Ну, вот зачем? Скажите мне на милость — зачем я встрял в эту историю!? Пацанчег этот был на две головы ниже меня ростом и раза в три меня младше... И Уже в плечах... Дистрофик недееспособный... И в армии он не служил наверняка и вряд ли будет. Это я сразу определил. Кишка у него тонка для армии. Хотя рожа наглая, как у негроидноно президента Обамы, во время выступления по национальному телевидении по вопросу Ирана. Да и и хрен бы с ним! Ну а я-то чо встрял? Мне ж пофиг на всё! И, может молодёжь теперь именно так знакомится? Ан нет! Включился по полной...
Услышав мои речи пацанчег офигел. От радости. Не сразу, но он сообрази, что судьба ему преподнесла подарок в моём лице. Малолетняя девица не факт, что очень удобный предмет для самовыражения, а вот стареющий элемент, который сам нарывается на неприятности, так это то что надо!
Честно говоря я и сам уже был не рад своему выступлению. Вот право слово! А когда из дворовой тени синхронно показались ещё три, заинтересованных моими речами, рожи, то я понял, что вечер явно перестаёт быть томным.
- А не офуел ли ты, дядя? - поинтересовался поцанчег, который продолжал крепко держать девушку, пока остальные брали меня в кольцо.
Испугаться я успел. До дрожи в руках и в коленях. Я же не дурак. По одному они бы даже и в автобусе мне не стали бы хамить, но сейчас их было четверо молодых против одного меня. И их намерения были весьма очевидны. А я чо? Стареющий алкоголик против четырёх молодых волчат?
Если честно, то дальнейшее происходило без моего осмысленного участия. Я достал из кармана бутылку. Присел. И аккуратно разбил её об бордюр. Ну, так получилось, что по по другому мне не обо что было её разбить. Водка хлынула мне под ноги. Я встал. В руке у меня осталась роскошная «розочка», которую я собирался пустить в ход.
- Пиздос... - потерянно побормотал виновник торжества и выпустил руку девушки. Девчушка, не будь дурой, резко свалила с театра военных действий, а четыре пацанчега, как зачарованные продолжали стоять передо мной.
- Пол литры разбил... - с такими же потрясёнными интонациями прошептал второй.
- Ипанутый он... - тихо поддержал своих дружков третий.
Я сделал пару шагов на встречу этой гоп-компании.
- ВАЛИМ!!! - истерично завопил четвёртый и мои оппоненты, дружно развернувшись, рванули за ближайший угол дома.
Несколько минут я, как конченный дурак, простоял по середине двора, сжимая трясущейся рукой то, что осталось от моей бутылки. А потом на деревянных ногах доковылял до мус
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
