|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ, МЫСЛИ В СЛУХ, ОБЪЯВЛЕНИЯ, СКАЗКИ, КАРТИНКИ
|
![]() |
Допинг
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
|
Папа-падонок
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
|
Переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
© Ded Morozzz
|
Фаза!
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
Posted by Воффка
|
Гы
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...
|
Епт!
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это евро покер тур.
|
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
|
Тупак
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
|
Как работает Совесть
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть.
Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.
Осторожно спрашиваю: - Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
- Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет…
- Позвольте, позвольте, - прервал я Совесть бесцеремонно, - эта лялька строила мне рога с моим же приятелем, там даже неизвестно – чей ребенок!!
- Твой, твой, - хладнокровно ответила Совесть, - так что алименты будешь платить полюбасу. Итак, продолжим… На работе ты свалил свою вину на подчиненную безответную секретаршу, которую лишили квартальной премии… А она, между прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить. Три недели назад ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту сумму наказали продавщицу…
Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и бубнила, вгоняя меня в тоску… Спать хотелось зверски – только кто ж мне теперь даст уснуть?
Наконец к шести утра список моих гнусных деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала: - Ну а теперь, милый, потрахаемся!
Я приободрился и решительно сбросил одеяло – наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех не предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация. Девушка сильным толчком бросила меня обратно в кровать, ловко защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою тесную и горячую нору…
За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным хуем и дрожащими ногами…
Доплелся до кухни, выпить коньячку – иначе не доеду до работы. На подоконнике сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком: - Ни-ни, милый. Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на работу будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал: - Да откуда ты на мою голову-то взялась!
- Прежний носитель отдал концы, - кратко ответила Совесть. – Да ты знаешь его, он жил на пятом этаже, как раз над тобой.
Я вспомнил соседа Петровича, какую-то шишку на ровном месте, с личным шофером и мощной тачкой. На прошлой неделе, возвращаясь с работы, столкнулся на лестнице с санитарами. Они несли тело на носилках, прикрытое простыней. На мой вопрос, что случилось - спускавшийся следом док в мятом халате махнул рукой: инсульт пробил дядьку. А вроде крепкий такой был…
- И что же ты с ним сделала? – в ужасе спросил я.
- Заебала его. Насмерть, - кратко ответила Совесть.
Я уронил стакан с уже налитым коньяком на пол. Лучше бы я жил с прежней, серой и тихой мышкой-Совестью. Но мы же, мужики, вечно премся от красоток…
© паласатое
Posted by Воффка
|
Гы
ЗАПОМНИТЕ! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках!!!
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
